今年の終わりに自分の話ですが　(;^_^A

現在は、色彩メンタルトレーナとしてお仕事をしてますが、

20代の後半にうつ病を発症しました。

兄の他界や離職、家族との関係いろいろが重なったのが大きな要因だったと思います。

今思い出すとその時って、自分の気持ちは誰にもわかってもらえないと思い込んでいた気がします。

孤独で淋しいくせに誰にも頼れず、一人で何とかしようと思ってもうまくいかない、

でも周りに迷惑をかけたくないから強がって「大丈夫、大丈夫。」と強がってばかり。

いっそのこと私なんていなくなった方が誰にも迷惑をかけなくていんじゃないか、

「お兄ちゃんの代わりに私が死んじゃえばよかった」

と思う日々が続きました。

そんな時、めまいや下半身に力が入らなくなって、やっと病院に行くことに。

その時たまたま受診したのが心療内科で、（今思うと何の巡りあわせ？）

その時のやり取りは、

担当医　「最近何かつらいことがありましたか？」

私　　　「特に何も」

担当医　「ここは話してもいいところだよ、僕以外は誰もいないし」

私　　　「・・・」

担当医　「・・・」

私　　　「しいて言うなら兄が事故で亡くなりました」

担当医　「辛かったね、泣くの我慢しなくていいんだよ」

私　　　「・・・」

担当医　「一人で頑張ってたんだね」

私　　　「号泣」

最初はやっぱり話すことが出来ませんでした。というより

悲しい、辛いという気持ちに気づいてなかったといった方がいいかも。

「泣いてなかった」ことにようやく気づいたんです。

人生を左右するような悲しい出来事があると、「頑張らなくちゃ」「しっかりしなきゃ」

という気持ちの方が先に立ち、子供の時のように素直に泣きわめいたりすることが出来なくなります。

もしも今、人生を左右するような悲しい（辛い）出来事で、泣いてしまわないように頑張っているひとがいたら、

どうか、信頼できる相手、家族、友人、パートナー、それも難しいようなら、

専門家（医師、臨床心理士、カウンセラー、セラピスト）に話を聴いてもらってください。

そして、我慢したり、「くよくよしてたらダメ」とか、自分の気持ちをジャッジしないで。　

そして、周りに悲しい（辛い）気持ちを抑えて頑張っている人がいたら

どうか、その人の話を聴いてください。

アドバイスや同情するのではなく、「悲しいね」「辛かったね」「頑張ってるんだね」と声をかけてください。

辛くてどうしようもない人に、安心して自分をさらけ出せる場所や相手が見つかりますように願ってます。

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今年１年、出会いもたくさんありました。

たくさんのご縁と、教室や講座に足を運んでくれた方々に感謝でいっぱいです。

ありがとうございました。

来年もよろしくお願いいて致します。

ネガティブが心を防衛するためには必要なものというのは前の記事でお話しました。

過去記事はこちらから

人は生まれてからの体験を無意識の中に保管していきます。

もちろん、ポジティブもネガティブも同時に保管します。

その保管した記憶の中でも防衛になるネガティブはいち早く思い出す必要があります。

ネガティブな自分をどうにか変えたいと思う人も多いと思いますが、いち早く思い出す必要があるものなので

どうしても先にネガティブにたどり着いてしまうのです。

あなたのまわりにポジティブな人もいるでしょう、その人は決してポジティブな感情だけで生きているのではなく

最初にたどり着くネガティブな感情の処理が上手な人なんだと思います。

ネガティブとポジティブは混在していて、だだネガティブの処理がうまくいっているかの差なので

ネガティブな人がポジティブな人に切り替わるわけではないんです。

記憶された体験の中には古くて今の状態には合わないものもしっかり保管されているので

定期的に整理をする必要があるのです。

言葉だけだと伝わらないですよね。

では、鍵のついた宝箱をイメージしてみてください。

頭の中にはいくつもの宝箱があって、その一つ一つにはその時に体験した出来事や感じたことがしまわれています。

その宝箱を開けるには鍵が必要で、その鍵となるのが視覚や嗅覚でその時に見たもの、嗅いだ匂いでその宝箱を開けるのです。

皆さん、「あっ！この匂い懐かしい」と昔の情景を思いだしたことはありませんか？

普段は無意識の奥底にしまわれていて思い出さないことも、色や風景、匂いなどで思い出した経験があるのではないでしょうか。

その視覚や嗅覚を上手に使って宝箱を開け、その中身を今の自分に合うものだけ残してあとのものを整理します。

例えば、小学校の時に意地悪をされて嫌な思いをしたとします。

その時の出来事が宝箱に入っているとして、その時目にした色やにおいなどが鍵となります。

私が扱うのは色彩なので、色のイメージで宝箱を開ける感じです。

そして、中身を見て今の自分に照らし合わせて防衛としては役に立たなくなったものを捨て去るのです。

もちろんポジティブなものは残します。

そうやって、定期的に必要なものと必要なくなったものを整理することで必要以上にネガティブな感情に振り回されず

危険なものからは守られるといった具合になるのです。

色彩メンタルトレーニングはその作業を時間をかけてやっていきます。

ご興味のある方はお気軽にご連絡ください。

承認欲求をWikipediaで調べると、

「他者から認められたい」「自分を価値のある人間として認めたい」という

願望であり、「尊敬。自尊の欲求」とも呼ばれる。

と出ています。

誰しもが「人から認められたい」「自分を価値ある人間だと思いたい」という気持ちを

持っていて、その承認欲求を満たす行為は決して悪いことではありません。

だだ、それが過剰に働いてしまうと相手が不快に感じてしまうのもまた事実です。

承認欲求を満たす行為として、「褒められる」「認められる」「慰めてもらう」などの

プラスの行動で満たされます。

承認欲求が満たされない場合、「悪口を言う」「けなす」「怒る」などのマイナスの行動

をプラスの行動の代替えとして使ってしまいます。

本当はプラスの行動で満たす方がいいに決まってますが、「満たす」というミッションを

遂行するために一時的に承認欲求を満たすことが出来る、代替えとなるマイナスの行動を欲してしまうのです。

マイナスの行動で満たそうとしても、満たした気になっているだけで全く満たされてはいないので、

また更にマイナスの行動をしてしまうのです。

冷静に考えることが出来る時には、プラスの行動がとれるでしょう、しかし気持ちに余裕のない時や

話を聞いてもらえなかったり、認めてもらえないことがづづく時には瞬間的にでも満たしてくれるマイナスの行動を代わりに

使ってしまうのです。

大人になると褒められたり、認めてもらっていることがわかる言葉をかけてもらえることが

少なくなるので、代替えを使うことが増えてしまうのです。

想像してみてください、

相手を褒めたり、認めたりするのはなかなか難しいと思いませんか？

半面、人の悪口を口にしたり、怒りを相手にぶつけるのは意外とあっさりできちゃいませんか？

ほかの人も同じで、

残念ながらマイナスの行動はたやすくできてしまうものです。

だからこそ、承認欲求を満たされてない時に限ってマイナスの行動をしてしまうという悪循環を生むんです。

じゃあどうすればいいのか！

人の悪口を言ってしまいそうなときや、相手を否定してしまいそうなときは

自分の承認欲求が足りてるのか見つめ直して、足りてないと思う時ほど

相手のいいところ見つけて認めたり、困ってる人がいたら手を差し伸べて

相手に喜んでもらえたら自分の承認欲求も満たされるんです。

そうです、認めてもらいたい、褒められたいと思ったらまず先に自分から

相手にプラスの行動をすることを意識してみてください。

代替えのマイナスの行動が減って、相手からもプラスの行動を受け取る機会が増えて

承認欲求が満たされ、心が安定してきます。

会社の中で指導する立場の人やチームでお仕事をする人から、「思っていることが伝わっていない」

「伝えたはずのことが出来ていない」という話をよく耳にします。

そういった時は、ほとんどの人が腹を立てたりイライラして相手に感情をぶつけてしまいがちです。

感情的に怒りの気持ちをぶつけたり、注意してもほとんどが嫌な気持ちのまま解決すらできないことが多いように思います。

色彩メンタルトレーニングでは、人には「５つの性格」が備わっていてそのバランスで生きていると考えていて、

その５つを数値化して折れ線グラフで見える化するんですが、その数値が高いところが性格の特徴として捉えます。

５つの性格によってそれぞれ使いなれている言語や話すスピード、間合いの取り方があって同じ日本語で話してる

はずが外国語を話してるかのように伝わらないんです。

言葉の行き違いで起きるトラブルを避けて効率よく仕事を進めるためにも、相手がどういう言葉をよく使っているのか

どんなスピードで話をしてるのかを観察して、伝えたいことがある場合に相手のよく使う言語だったり話すリズムに合わせて

話すことで、今まで伝わらなかったことも意外と伝わるようになってきます。

相手になかなか伝わらないと思ってる時には相手のことを観察して相手の癖に少し合わせることで日々の問題が少し改善

すると思います。

感情をコントロールするのはとても難しく意識したからと言ってすぐにできるわけではありませんが、

相手に合わせることを損だと感じる時は、不愉快な思いをする時間が少なくなると思ったら自分のためにもなると考えてみては

いかがでしょうか。

少し前のブログ記事でも書きましたが、

１０歳までに価値観や考え方はほぼ確定してしまいます。

過去の記事はこちら

その１０歳までの間に好きや嫌いの感情の部分、判断基準みたいなものが

ある程度決まってしまいます。

その子供のころに決まってしまった感情を大人になってから変えようと

思ってもなかなか難しいです。

多くの人は「嫌い」という感情を消そうと、「こんな風に思ってはいけない」と

感情を抑えようと頑張ってしまいます。

一度、嫌だと感じた人を簡単には好きにはなれないし、

その人と関わりを持つだけでも、腹が立ったり嫌な思いをすることが多いでしょう。

いくら感情を抑制しようとしても一度生まれた感情はどうすることもできないので、

抑制しては溢れての繰り返しで堂々巡りになります。

どうせ消せない感情なので、まずは「嫌い」ということを認めて

今の事実、何のために働いてるのか（お金のため？やりがい？）などに意識を向けましょう。

そうすることで、人間に備わっている理性の部分が育って感情に振り回されることは

少なくなります。

ただ、この感情と理性の関係性は、子供のころから自分なりに作り直したりして

一生懸命築いてきたものなので、簡単には変えることもできません。

だからこそ、焦らずコツコツとトライ＆エラーを繰り返しながら、少しづつ、少しづつ

今までの自分の大切なところは残して今のやり方にアップデートしていく、

そんな風にイメージすると感情に振り回されストレスを抱えることも少しづつ減っていきます。

くれぐれも焦らず、ゆっくり休み休みやっていくことが続けるコツです。