おはようございます。
色彩メンタルトレーナーの
織部郁代です。

誰しもが、誰かに認めら
られたいという承認欲求を
心の中に持っています。

私たちは、あらゆる手を
使って、この承認欲求を
満たそうとします。

誰かから褒められたり
必要とされることで
この承認欲求は満たされ
幸福感を味わうことが
出来ます。

例えば、ちょっと気を利かせて
家事をしたら、「ありがとう」
と言ってもらえた。とか
SNSに投稿したら反応して
もらえた、などが分かりやすい
例ではないでしょうか。

最近では、承認欲求が高い人は
あまり好意的に見られない
ケースがほとんどですが
承認欲求そのものはどんな人
の心にも存在するものです。

承認欲求が強く表に出る人の
多くは、育った環境や今の
状況が大きく関わっている
可能性があります。

周囲に認めてもらえない
褒められることが少ない
と言った環境下に置かれた
人は認められたい、褒めて
もらいたいという欲求が
強く表に出てしまうもの。

それとは逆に、褒められたり
認められる環境下にある人は
自分自身を認めることが
上手になる可能性があります。

そういってしまうと、今更
どうしようもないと思って
しまう人もいると思いますが
そうではないんです。

過去の環境は変えられなくても
今とこれからは変えられます。

承認欲求は自分自身でも
満たすことはできます。
ほんの些細なことでも
「ありがたい」と思うことで
承認欲求は満たされます。

毎日、ご飯が食べられること
毎日、働けていること
毎日、健康でいられること

など、ほんの少しのことに
幸せだと思えることが
とても大切なんです。

さらに、自分の欲求を満たす
前に、周囲の人を認めたり
褒めたりしていますか？

自分の欲求ばかりを相手に
ぶつけ、自分は相手のことを
敬うことを忘れていませんか。

相手にしてみれば、要求ばかり
してきて、こっちのことは
認めてくれたり、大事にして
もらえていないと思えば
認めることや褒めることを
してくれるはずがありません。

認めて欲しければ、
まずは相手を認めることが
とっても大切です。

相手を認めることが増えれば
相手に欲求をぶつけなくても
自然と相手が認めてくれる
はずです。

「誰も認めてくれない」と
感じている人は、まずは
周りの誰かを認めることから
始めてみませんか。

承認欲求を満たすには
ほんの小さなことでも幸せを
感じる体質になることと
他の誰かを認めることが
とても大切です。

ほんの小さなことを幸せと
思えていますか。
周囲の誰かを認めてあげて
いますか。

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おはようございます。
色彩メンタルトレーナーの
織部郁代です。

今、世の中では
コミュニケーション力を高める
動画や講座が溢れています。
今回はコミュニケーションに
ついて考えてみました。

先日、とある教育に関する
イベントに参加していて
登壇された方が語源の話を
されていました。

コミュニケーションの意味は
伝達、意志疎通ですが、語源は
commonで、ko(co)は共に
という意味があるそうです。

登壇されている方が
「本来、コミュニケーション
とは、お互いを感じ取ること」と
おっしゃっていました。

そのお話を聞いて、普段
私たちは、コミュニケーション
は「はなし上手な人」と
捉えていて、語源になった
「共に」をイメージすることは
ほとんどないと思います。

でも、語源を知ると
相手の気持ちを感じ取ること
「想像」する力が重要なの
かもしれません。

そしてさらに、その「想像」を
確かなものにするために
相手に確かめることが出来たら
本来のコミュニケーションに
近づくのではないでしょうか。

この仕事をしていると
「人見知りなんです」
「言葉にするのが苦手で」
というような方が多くいます。

決して、おしゃべりが上手い人が
コミュニケーション力が高い
というわけではありません。

相手のことを「想像」して
確認のために少し言葉を
投げかけることが出来れば
それも立派なコミュニケーション
能力のはずです。

皆さんは、どれだけ相手の
ことが「想像」できていますか。
「想像」することが、
コミュニケーションの第一歩です。

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おはようございます。
色彩メンタルトレーナーの
織部郁代です。

この仕事をしていると
人間関係に悩んでいる人の
多くは、家族関係に問題が
あることが多くあります。

特に、両親との関係が
周囲との人間関係に
影響を及ぼすことが
多いように思います。

例えば、大きな声で怒られる
ことや、激しい夫婦喧嘩を
見聞きしていれば、大声で
テンションが高い人は苦手
に感じてしまう可能性が
あります。

と言ったように、両親の
言動が大人になった時に
対人関係に大きく関わって
いるように思います。

だからと言って、あんに
両親との関係を改善する
ということではありません。
たとえ親子と言えど、相性が
合わないこともあります。

交流分析では、先祖代々
受け継がれている
「人生脚本」という刷り込み
のようなものがあって
無意識にその脚本を忠実に
守り暮らしています。

しかも、時代に合わせて
書き換えられた脚本でなければ
時代錯誤の脚本で生きづらさを
感じてしまうものです。

そうなんです、両親も
そのまた両親から渡された
「脚本」を疑うことなく
守ってきたのかもしれません。

自分の両親も、その脚本に
もがき苦しんで生きて来た
可能性もあるということです。

私の場合、高齢の両親に
今更、脚本を書き換えて
もらおうとは思ってなくて
自分の両親が引き継いだ
「脚本」を想像して、今まで
どんな生き方をしてきたのかに
想いを巡らせて、今の言動に
繋がっていると理解しています。

だから、昔に比べたら両親との
関係は良好だと思います。

それでも、両親の言動によって
自分自身の心が乱れたり
傷つくという人もいるでしょう。

そういった場合は無理に
仲良くなろうとは考えず
両親の言動は祖父母から
受け継いだ「脚本」なんだと
思うことで、「しょうかない」
と割り切ることができる
かもしれません。

割り切ることができれば
自分の両親から受け継がれた
「人生脚本」を客観的に見る
ことができて、大切な個所は残し
不必要な個所は消して
自分色の「脚本」に書き換え
られるはずです。

両親とべったり仲良くなる
必要なんてなくて、いい距離感
を保つことで、自分が思う
いい関係になれば
いいんじゃないでしょうか。

お盆休みは、両親が受け継いだ
「人生脚本」を知るいい機会。
どんな子ども時代を過ごして
きたのか聞いてみては
いかがでしょうか。

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おはようございます。
色彩メンタルトレーナーの
織部郁代です。

誰かに傷つく言葉を
投げかけられたとき
「私が悪いのかな」
「何かしたのかも」
と自分を責めてしまうこと
ありませんか？

でも、その傷つく言葉の
理由が「あなたの価値」や
「人間性」の問題ではない
可能性があるということを
心にとめておいて欲しいのです。

誹謗中傷するする人の多くは
心のどこかに「不安」や
「自己否定感」を抱えて
いるものです。

例えば、
・自分は認められてない
・自信が持てない
・不満やストレスが多い
などの心の痛みや不安を
誰かを攻撃することで一時的に
和らげようとする行動なのです。

つまり、あなたを攻撃して
くる人は、あなたを見ている
ようで、実は無意識に自分の
内面と戦っているのです。

かと言って、「なぜ自分なの？」
と思う方もいると思います。

その理由は、あなたの人間性
ではなく、あなたの反応が
その人にとって期待通りの
ものだったからです。

例えば、何か言われるかもと
おどおどしたり、ビクビク
していると、その反応こそが
そういった人たちの大好物
なのです。

少し距離を置いて、よく
観察してみてください。
誹謗中傷する人は、そういう
反応をする人をターゲットに
していることが多いです。

そんな、残念な人に
自分の大切な心や時間を
奪われていると考えたら
どうでしょう、とても
もったいないと思いませんか。

人は、自分の危険をいち早く
察知するために、アンテナを
立てています。
だからこそ、一度嫌な思いを
するとそこに注意を払います。

そうなると、傷つける相手や
言葉、態度がやたらと
気になってしまいます。

そうすると、自分を大切に
思ってくれる人の言葉や
態度に目が向かなくなって
自分の価値が低いと
思い込んでしまいます。

そうならないためにも
自分を傷つける言葉や態度を
浴びたときほど、自分を
大切にしてくれている人の
言葉や態度を思い出したり
実際に会いに行ってみては
いかがでしょうか。

そして、自分を傷つける相手
とは、一定の距離を置くことや
放たれた言葉や態度を
真に受けないようにしましょう。

誰かの気分に振り回されない
ように、自分を大切に想って
くれる人たちとの時間を
大切にしてくださいね。

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おはようございます。
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織部郁代です。

今の世の中は、相手のことを
根掘り葉掘り聞くことは
タブーとされています。

ひと昔前は、おせっかいな
おばちゃんやおじさんがいて
嫌でも根掘り葉掘り聞かれて
嫌でも自己開示をする
機会がありました。

それが、今はコンプライアンス
な観点では、根掘り葉掘り
聞くことは良くないこと。
それに関しては、概ね賛成です。

しかし、一方では
自己開示の機会が無くなり
さらに自ら自己開示する
ことは難しくなっている
可能性も否めません。

誰かを信用するには、
ある程度「相手のことを知る」
ことが必要不可欠です。

しかし、今のご時世自ら相手に
根掘り葉掘り聞くことは
なかなかハードルが高いです。
相手がある程度自己開示を
してくれたら、そこはクリア
できる問題だと思います。

この問題は、相手だけでなく
自分自身にも言えること。
誰かに信用して貰いたければ
ある程度の自己開示をする
必要かあるということです。

人によっては、自己開示が
苦手という人もいるでしょう。
でも、何から何まで開示する
ということではないんです。

自分自身を守るためにも
自己理解を進めたうえで
何を話すのか、何を伏せるのか
を判断することが重要です。

確かに、自己開示するには
リスクも伴います。
だからこそ、自分自身で
考え判断するしか方法が
無いのです。

私自身は、自己開示することに
あまり抵抗はありませんが
それでも、伏せている部分も
無いわけではありません。

私の自己開示のポイントは
人となりを知ってもらうために
・体験や経験
・その時の感情
・考えや想い
と言ったことを大切に、言える
範囲を自分で決めています。

気を付けなければならないのは
自己開示＝欲求ぶつける
ことではないのです。
そこをはき違えている人も
少なくありません。

自己開示とは、自分が安心できる
コミュニケーションを取るには
欲求ではなく自分自身の情報を
どれだけ相手に渡せるかが
重要になります。

信用されてるか不安を感じたら
自己開示に視点を向けて
大切な情報を渡せているかを
考えてみてはいかがでしょうか

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